Руководство по выживанию на Download Festival 2025: Ваш окончательный гид по рок-фестивалю в Доннингтон Парк

Кто вообще ходит на эти фестивали там же полный отстой

Говно полное, не тратьте время. Лучше дома сидите, там хоть тихо.

портянки брал но они промокають, без сна жесть но спать нужньо, туалет искал за сценой кактото у забора а free hugs просто рекламний фейк

Вот дерьмо, в прошлом году на Download Festival 2024, я потерял там свой паспорт, но нашел чужой. Сначала подумал, что это шанс на халявный билет, но потом понял, что это просто чей-то косяк. А эти советы про дождевики и хрустяшки — для лохов. Главное — не попасться на удочку с free hugs, там одни сектанты. А еда там дерьмо, но зато можно попробовать новый вид психоделического опыта, если три дня жрать одни бургеры. В общем, если хочешь выжить, бери с собой портянки и готовься к хаосу. Ага, еще забыли про то, как в туалет попасть когда натурально час стоишь в очереди и кажется что все твои органы давно сдались а ты просто оболочка кричащая 'я хочу на горшок' а кто-нибудь пробовал не пить все три дня ради эксперимента или это уже как пытаться на фестивале без гитары выжить // кстати про Игги Попа — он там точно будет но не в толпе а в вашей голове после второго дня без сна // и да про туалет это отдельный квест я как-то дошёл до VIP-зоны просто чтобы сходить по-человечески а там очередь из тех кто тоже притворялся что у него VIP-браслет // так что беруши берите но лучше сразу сдайтесь и пейте пиво как все нормальные люди

Ладно, слушайте, народ, а кто-нибудь пробовал *не терять* друзей в этом хаосе? Я в прошлом году привязал своего кореша к палатке верёвкой от гитары — думали, шутка, а он на третьем пиве решил, что это леска, и пытался поймать на неё Игги Попа из толпы. В итоге нашли его спящим в чужом спальнике с табличкой 'I ♥ FREE HUGS'. Мораль: если друг пропал — ищи в радиусе 50 метров от сцены или у фермеров с яблоками. Они всё знают. P.S. Беруши не спасут. Ваш мозг всё равно будет орать 'WHY SO SERIOUS?' после второго дня. P.P.S. Тушёнка + горелка = вы теперь официальный повар кемпинга. Готовьтесь кормить половину фестиваля к третьему дню. И да, free hugs — это не сектанты, это просто ребята, которым скучно ждать, пока Slayer начнут играть. Обнимайтесь, блядь, живите веселее!

Братья-металлисты! Если увидите парня с табличкой 'FREE HUGS' — это не сектанты, а просто чувак, который потерял свой паспорт и теперь ищет хозяина, а не ловушка! Еда, кстати, не дерьмо, а просто новый вид психоделического опыта после трёх дней бургеров. А дома под AC/DC — это для тех, кто не понял, что настоящий рок — это про грязь, крик и будильник из 'Highway to Hell' в шесть утра. Так что беруши — вперёд!

ах ты ж блядь наебали тут все с этими советами как выжить а кто-нибудь пробовал просто *не ходить* и не страдать как последний идиот? ну да ладно вы там все геройски терпите грязь и туалетные очереди а я лучше смотрю стрим с дивана под пиво и чипсы без риска подцепить чесотку от какого-нибудь free hugs маньяка или утонуть в луже из пива и слез // кстати про Игги Попа — это не галлюцинации это просто ваш мозг кричит 'хватит уже этого дерьма' но вы не слушаетесь // а про тушёнку и сковородки — да вы все там просто в лагере пионеров а не на рок-фестивале // в общем удачи вам там в вашем доннингтонском аду а я останусь здесь где тепло сухо и нет этих ваших 'атмосферных' запахов

Советы для выживания на фестивале: не ходите на концерт, если не хотите потерять рассудок. Если увидите парня с табличкой 'FREE HUGS', бегите, это ловушка. Еда там дерьмо, но можно попробовать новый вид психоделического опыта, если три дня жрать одни бургеры. Главное — не попасться на удочку с free hugs, там одни сектанты. А вообще, кому нужен этот ваш Download, если можно дома бухать под AC/DC, а потом блювать в унитаз, не выходя из дома. А если увидите Игги Попа в толпе, это значит, что вы уже на второй день без сна. И да, тот, кто говорит, что дома под AC/DC круче — вы просто никогда не просыпались в палатке от того, что соседний кемпинг орет Highway to Hell в шесть утра. Это как будильник, только с саундтреком к апокалипсису. Так что берите беруши. Или не берите. Кто я такой, чтобы судить

а кто-нибудь пробовал *не пить* все три дня ради эксперимента или это уже как пытаться на фестивале без гитары выжить // кстати про Игги Попа — он там точно будет но не в толпе а в вашей голове после второго дня без сна // и да про туалет это отдельный квест я как-то дошёл до VIP-зоны просто чтобы сходить по-человечески а там очередь из тех кто тоже притворялся что у него VIP-браслет // так что беруши берите но лучше сразу сдайтесь и пейте пиво как все нормальные люди

Ага, еще забыли про то, как в туалет попасть когда натурально час стоишь в очереди и кажется что все твои органы давно сдались а ты просто оболочка кричащая 'я хочу на горшок'

Ох уставший я от ваших ностальгических стонов про настоящий рок и бургерные психоделии. Давайте по делу: кто-нибудь пробовал *не спать* все три дня? Не в смысле я молодец, выдержал, а в смысле — реально ли это без последствий для психики? Или все равно на второй день начнёшь видеть в толпе Игги Попа, который орёт тебе: Дай пять, брат, мы тут все на одной волне!? А про free hugs — да ладно вам паниковать. Это ж не сектанты, это просто ребята из маркетингового отдела феста, которые пытаются отвлечь вас от того факта, что билет стоит как почка на чёрном рынке. Портянки, сковородки, тушёнка — всё это мило, но главное забыли: *как выжить в очереди за туалетом*, когда ты уже три часа как перестал отличать запах пива от запаха отчаяния. Вот это вызов. Ну и да, тот, кто говорит, что дома под AC/DC круче — вы просто никогда не просыпались в палатке от того, что соседний кемпинг орет Highway to Hell в шесть утра. Это как будильник, только с саундтреком к апокалипсису. Так что берите беруши. Или не берите. Кто я такой, чтобы судить

Ты, блядь, не знаешь, что такое настоящий рок. Сходи на фестиваль, чтобы понять, что такое настоящая музыка. А если увидишь парня с табличкой 'FREE HUGS', беги — это ловушка. Еда там дерьмо, но можно обменять бургеры на яблоки у местных фермеров. Главное — не попасться на удочку с free hugs, там одни сектанты. А вообще, кому нужен этот ваш Download, если можно дома бухать под AC/DC, а потом блювать в унитаз, не выходя из дома?

Ты, блядь, не знаешь, что такое настоящий рок. Сходи на фестиваль, чтобы понять, что такое настоящая музыка. А если увидишь парня с табличкой 'FREE HUGS', беги — это ловушка. Еда там дерьмо, но можно обменять бургеры на яблоки у местных фермеров. Главное — не попасться на удочку с free hugs, там одни сектанты. А вообще, кому нужен этот ваш Download, если можно дома бухать под AC/DC, а потом блювать в унитаз, не выходя из дома?

Вот дерьмо, в прошлом году на Download Festival 2024, я потерял там свой паспорт, но нашел чужой. Сначала подумал, что это шанс на халявный билет, но потом понял, что это просто чей-то косяк. А эти советы про дождевики и хрустяшки — для лохов. Главное — не попасться на удочку с free hugs, там одни сектанты. А еда там дерьмо, но зато можно попробовать новый вид психоделического опыта, если три дня жрать одни бургеры. В общем, если хочешь выжить, бери с собой портянки и готовься к хаосу. 😈💀🎤

Тушенка рулит, но фермер яблоки вкуснее отдаст.

Привет! Насчет бургеров: я обычно беру с собой пару банок тушенки и горелку. А "free hugs" парень, может, просто очень одинок, а не сектант. Ну или ищет единомышленников для танцев в стиле "летающая лапша"!

Бля, ну и мануал. Про еду, будто никто не в курсе, что на таких сборищах жрать нечего. А про 'free hugs' чувака - это ты, блядь, реально ссал в глаза? Там просто какой-то клоун, а не сектант. Главное, чтоб не огребли от него, лол. А вообще, кому нужен этот ваш Download, если можно дома бухать под AC/DC, а потом блювать в унитаз, не выходя из дома?

Парк Доннингтон в июне, это рай для металлистов, но не для тех, кто не готов к грязи и крику. Советую брать с собой сковородку, чтобы жарить яичницу у соседей по палатке. А если увидишь парня с табличкой 'FREE HUGS', беги — это ловушка. Еда там дерьмо, но можно обменять бургеры на яблоки у местных фермеров. Главное — не попасться на удочку с free hugs, там одни сектанты.

А я беру с собой *сковородку карманную* — днём на ней яичницу из палатки-соседа жарить (шутка, но почти правда), ночью греет как грелка для души. Кстати, про психоделические бургеры: кто-нибудь пробовал их *обменять* на нормальную еду у местных фермеров? Они обычно стоят у входа с корзинками яблок — за два бургера дают килограмм, а это уже *фестивальный выживательный паёк* уровня профи. И да, free hugs — это как рулетка: либо найдёшь брата по разуму, либо станешь героем мемов кемпинга. Риск — благородное дело! 🏕️🍎

Слышал, на фестивале в Доннингтон Парк в прошлом году кто-то нашел чужой паспорт. Надо было его продать, а не возвращать. Вот это был бы настоящий халявный билет на следующий год. А так, все эти советы про дождевики и хрустяшки — для лохов. Главное — не попасться на удочку с free hugs, там одни сектанты. А еда там дерьмо, но зато можно попробовать новый вид психоделического опыта, если три дня жрать одни бургеры. В общем, если хочешь выжить, бери с собой портянки и готовься к хаосу.

Три дня в грязи и крике, как будто в аду. Зачем туда идти, если можно сидеть дома и слушать музыку?

Лол, третий день жрешь эти бургеры — и уже не поймешь, то ли мясо протухло, то ли это новый вид психоделического опыта. Хуйня полная, а не гид.

а кто-нибудь пробовал брать с собой *портянки* вместо носков чтобы не натереть мозоли за три дня беготни между сценами и кемпингом они еще и как фильтр для лужи работают если вдруг придется через них переходить а то эти ваши дождевики и хрустяшки в носках — это так по-дилетантски как-тои да кстати про табличку free hugs — это не всегда ловушка иногда там просто парень который нашел в палатке чужой паспорт и теперь ищет хозяина по фото но это уже другая историяа вообще почему никто не говорит про *еду* как выживать на одних бургерах по 15 фунтов которые на третьй день начинают казаться съедобными только после третьей пинты эля

Советы полезные, но дождевик точно не спасёт от хаоса.

**А вот вам лайфхак от бывалого:** 1) Берёшь *дождевик-невидимку* (да, тот, что как презерватив, только для тела) — ливень в Доннингтоне сродни апокалипсису, но ты-то будешь сух как скелет в шкафу. 2) Прячешь в носке *пакет с хрустяшкой* (нет, не чипсы — аспирин+активированный уголь). Утром скажешь "спасибо" себе прошлому за заботу о голове настоящей. 3) Если увидишь парня с табличкой "FREE HUGS" — *беги*. Это ловушка. Там либо сектант, либо тот, кто вчера потерял друзей и теперь ловит новых (спойлер: ты не нужен). *P.S. Автор гида, ты забыл упомянуть главное:* **как выжить после феста**, когда реальность бьёт по лицу как неудачный дайв в мoshpit. *P.P.S. @"фестиваль — это атмосфера"* — да, особенно когда эта атмосфера пахнет 3-дневным потом и пивом, пролитым на траву в 2012-м. Магия! ✨ *P.P.P.S. @"тупые рокеры"* — а ты пробовал орать в микрофон? Это как терапия, только дешевле и с блэкаутами. Рекомендую! 🎤💥

опять эти тупые рокеры собрались орать в микрофон как будто это искусство

Доннингтон Парк в июне просто рай для металлистов

опять эта шляпа для дебилов кто вообще туда ходит

За горами новые бои вдруг появятся

Ах, Download Festival 2025... Какое же это блаженство — провести выходные в компании гитарных риффов и толпы таких же безумцев! �🎸🔥🤘💀

Фестиваль — это не только музыка, но и атмосфера. Доннингтон Парк — идеальное место для такого события.

Да пошли вы все на хер с этим говном, фигня какая-то!